|
هنّ لباس لكم وأنتم لباس لهن ..!
بسم الله الرحمن الرحيم الحمدالله رب العالمين والصلاة على محمد واله الطاهرين واللعن الدائم على اعدائهم اجمعين .. ** هنّ لباس لكم وأنتم لباس لهن ** أخواتي .. إشرايكم بهذا العنوان ..؟؟ وأنا أتصفح النت قرأت هالمقالة وأبي رأيكم فيها ؟؟ تكثر الخلافات بينك وبين زوجك رغم أن بامكانك تجنبها بأبسط طريقة, فماذا ستخسر الفتاة إن هي اختصرت الخلافات بتصرفات بسيطة تُغنيها وتُغني زوجها عن كل تعكير للمزاج صغُر أو كبُر. أمامه بنت الحارث أوجدت الحل بوصيتها لابنتها ليلة زفافها,ترسم فيها معالم مستقبل ابنتها، وهي تستشرف حياتها المقبلة بآمال وجلة، قد يشوبها شيء من عدم وضوح الرؤية، مما يتطلب وصية تقربها من التأهيل الكافي، لخوض غمارها بثقة واطمئنان؛ فالوصية منبهة للعاقل، وتذكرة للغافل؛ هكذا استهلت أمامه بنت الحارث وصيتها لابنتها أم إياس، موجزة بعشر خصال، ومما قالت فيها: أي بنية.. إنك فارقت البيت الذي منه خرجت، وخلفت الغش الذي فيه درجت، إلى وكر لم تعرفيه، وقرين لم تألفيه، فكوني له أمة يكن لك عبداً وشيكاً. يا بنية: احملي عني عشر خصال تكن لك ذخراً وسندا: الصحبة بالقناعة، والمعاشرة بحسن السمع والطاعة، والتعهد لموقع عينه، والتفقد لموضع أنف فلا تقع عينه منك على قبيح، ولا يشم منك إلا أطيب ريح، والكحل أحسن الحسن الموجود، والماء أطيب الطيب المفقود. والتعهد لوقت طعامه، والهدوء عند منامه، والاحتفاظ ببيته وماله، والإرعاء على نفسه وعياله. ولا تفشي سراً، ولا تعصي له أمراً. ثم اتقي مع ذلك الفرح إن كان ترحا، والاكتئاب عنده إن كان فرحا، وكوني أشد ما تكونين له إعظاما يكن أشد ما يكون لك إكراما. واعلمي أنك لا تصلين إلى ما تحبين حتى تؤثري رضاه على رضاك، وهواه على هواك، فيما أحببت أو كرهت، والله يخير لك. أخواتي كل هالأمور مقتنعين فيها ولا غبار , واللي مو مقتنعه بنقطة تقدر تطرحها وتناقشها , في شغلة أو نقطة أحيانا الزوج يطلب أن تكون الزوجة تحمل نفس صفاة أمه ودايما يقارن بينهم ..!!!! ممكن أحد يفهمنا اشلون الزوجة تصير أم وزوجة ؟؟؟ لاتفسرون سؤالي أني معترضة ..أبدا هذا السؤال طرحتة فقط للتضح الصورة لنا جميعا كيف تكون الزوجة أم وزوجة بنفس الوقت ..؟؟؟ أخواتي أكرر وأقول الموضوع ليس فقط للمتزوجات فالجميع مطلوب منه المشاركة ,, |
اللهم صلي على محمد وآل محمد وعجل فرجهم
اختي موالية 5 الطرح جداً قيم والوصايا العشر إن نفذتها المرأة وبقناعة منها تعيش مرتاحة طبعاً لايخلو الزواج من صعوبات ومشاكل ولايوجد اي زوجين الا وتعصف بهما المشاكل لفترة من الزمن بحياتهم لكن المرأة القادرة الشاطرة تعرف تتجاوزها الا اذا كانت تتعرض للظلم ورب العالين ما بيقبل بالظلم اما بالنسبة الى أن تكون المرأة بنفس صفات ام زوجها فهي صعبة جداً لأن كل انسان له طبعه وكل عائله لها عاداتها لكن المرأة باستطاعتها ان تكون ام وزوجة بنفس الوقت في امرأة اعرفها زوجها امه توفت لما كان عمره 10 سنوات الزوج يتيم الام لكن بزواجها وجدت صعوبات كثيرة من ناحية ان الزوج فاقد لحنان الام الي ما يعوضه شيئ سبحان الله بعد مرور عشر سنوات على زواجهم صارت هي كل شيئ بحياته هي الام والاخت والزوجة والحبيبة لكن هي صبرت ونالت قصدي هنا اختي لما تكون المرأة صبورة وخلوقة ومهذبة وتحب زوجها من كل قلبها وتتحدى الصعوبات والعواصف الزوجية لإجل انجاح زواجها رح تكون كل شيئ بنظر الرجل اكثر من ام وزوجة مدخل الزواج الناجح هو هذه الوصايا العشر واسفة طولت عليكم |
بسم الله الرحمن الرحيم الحمدالله رب العالمين والصلاة على محمد وآله الطاهرين واللعن الدائم على اعدائهم اجمعين .. أختنا سليلة ... اقتباس:
اتضح من كلامكم أن المقارنة تكون في بعض الصفاة الحميدة , يعني الزوج لايريد صورة طبق الأصل من أمه لأن ذلك مستحيل , فو أراد كل شخص أن يجد صفاة أمه بزوجته فموضوع الزواج سيتوقف , وتعنس البنات ...! أختي سليلة .. في أزواج مع الأسف يقارن كل ماتقوم به زوجتة في بيته بما تقوم به والدته .. مثال.. هالطبخة ليش ماتحطين عليها كذا أو كذا لأن أمي تسويها بهالطريقة ؟؟ في التنظيف وفي المطيخ حتى تسريحة الشعر والأولوان .... خصوصا اذا كانت الأم صغيرة السن , هل تعتقدون أن هذا فيه ظلم للزوجة ؟؟ هل الزوجة لها دور في هذا الموضوع ؟ هل الزوج عنده عقدة أو نقص من شيء ما ؟ |
اقتباس:
لي تعليق بسيط احد الازواج يقول سبحان الله الزوج 25 سنة لايرى افضل من اعمال وطبخ امه وبعد الزواج لايرى الافضلية الا لزوجته في اغلب الامور اذا اعتقد مافي قاعدة ثابتة ان شاء الله اعود |
اللهم صلي على محمد وآل محمد وعجل فرجهم
اختي موالية اذا كان الزوج لايريد الا زوجة بصفات امه وطريقة امه بالطبخ اذا هوه من النوع المتعلق بوالدته والمغرم بشخصيتها وهذا الله يساعد زوجته عليه بدووووووو حلم الله ليعترف انه متزوج انسانة شخصيتها غير شخصية والدته الزوجة فعلاً تكون مظلومة ولكن ليس الزوج الذي عنده عقدة نقص هنا علينا أن نعود الى الأم هل هي انسانة مسيطرة؟ متسلطة؟يوجد امهات كثيرات يكن هن المسيطرات على العائلة وبالتالي شخصية الابن تنمسح ويكون تأثير امه كبير عليه وعلى حياته الزوجية طرحك من واقع الحياة اختي موالية وفي كتير حالات زواج تكون الام مسيطرة على حياة ابنها وزوجته فيها ولكن ياريت لو ينقل الموضوع للقسم العام حتى نعرف رأي الاخوة أيضاُ |
بسم الله الرحمن الرحيم الحمدالله رب العالمين والصلاة على محمد وآله الطاهرين واللعن الدائم على اعدائهم اجمعين ... اقتباس:
من الواضح أن هذه الزوجة شاطرة بالطبخ بحيث غطت على طبخ الأم ... الزوجة الشاطرة هي الزوجة اللي تعرف كيف تمسك بزمام الأمور فالأم لها دورها ومكانتها والزوجة لها أيضا دورها ومكانتها .... شكراا جارية .. |
بسم الله الرحمن الرحيم الحمدالله رب العالمين والصلاة على محمد وآله الطاهرين واللعن الدائم على اعدائهم اجمعين ... اقتباس:
اسئلتك فتحت لنا باب جديد وهي الأم المتسلطة وهالمشكلة موجودة وخصوصا في عالمنا العربي , ولكن الزوج يجب أن يكون منصف ..! ولكن إذا كانت شخصية الزوج ضعيفة فالأفضل أن تتحرك الزوجة بحيث توضح لزوجها أن الأم لها حقوقها وواجباتها والزوجة لها حقوق وواجبات تختلف كليا عن حقوق والدته ويجب أن لاتختلط الأمور .... إذا شايفين أن الموضوع يحتاج إلى رأي الرجل أو الزوج فسنطرح لموضوع في ميزان الأسرة .. شكراا سليلة ... |
اللهم صلي على محمد وآل محمد وعجل فرجهم
اختي موالية أعتقد لازم نسمع وجهة نظر الأخوة الرجال كأزواج الموضوع من واقع الحياة خلينا نعرف ارائهم وخصوصاً الموضوع يتعلق فيهم أيضاً . |
اللهم صل على محمد وآل محمد اقتباس:
عيدكم مبارك وجعل الله أيامكم ولياليكم سعيدة. طبعا الزوجة كلما استطاعت أن تكون لزوجها أمّا وزوجة كلما عمّت السعادة في كل ذرات حياتها الزوجية كيف ؟؟ الولد يأخذ من أمه الحنان والخوف عليه والمودة والقلب الحنون وأمثال ذلك فإذا اتصفت الزوجة بتلك الصفات ووفرتها في معاملتها وعلاقتها بزوجها ليس فقط ستسعده بل ستنسيه أمه. لأن جميع عناصر المودة وبروتينات القلب الحنون التي يطلبها من أمه وفرتها له زوجته ، وهذا هو المطلوب. وكثير من الزوجات ـ مع شديد الأسف ـ غافلة عن هذه النقطة المهمة فضلا أنها لا تعرف أساسا هذا المفتاح السحري للزوج. أشكر الأخت: موالية-5 على طرحها هذه النقطة الزوجية لأنها مميزة فعلا بالزوايا المفيييييييييييدة التي تغيب عن كثير من الأزواج والزوجات. أخوكم: شعاع المقامات |
بسم الله الرحمن الرحيم ؟الحمدالله رب العالمين والصلاة على محمد وآله الطاهرين واللعن الدائم على اعدائهم اجمعين أخي الكريم شعاع.. اقتباس:
ولكن هل حنان الأم يعادل ويماثل حنان الزوجة ؟ وهل الزوجة تستطيع أن تأخذ مكان الأم في قلب الزوج وتنسيه أمه..! سؤال نطرحه للجميع |
اللهمصل على محمد وآل محمد اقتباس:
ولكن ألا يوجد فرق بين الزوجة التي توفر الحنان لزوجها بقدر كبير وبين من توفر لزوجها الحنان بقدر لا يذكر ؟!! بعبارة أخرى: هل ستكون المودة بين الطرفين متساوية سواء وفرت له الحنان المطلوب أم لا ؟! أما بالنسبة لمسألة أنها ستنسيه أمه... نعم إذا وفرت له الحنان والمودة بالتأكيد ستنسيه أمه لمدة أيام على الأقل ولكن إذا لم توفر له شيئا من ذلك أو قليلا منه سيذهب إلى أمه. لقد قرأت في كثير من النصائح الزوجية: عاملي زوجك بحنان ومودة كالطفل. وإن كانت العبارة غير دقيقة ولكنه الرجل فعلا يحتاج إلى قلب يوده ويحن عليه. وأتصور أن جميع ما نقوله هنا عن المودة والحنان هو عبارة عن شرح قوله تعالى: (...وجعل بينكم مودة ورحمة). والرحمة هي الحنان والعطف والرأفة. فلو سألنا القرآن الكريم: هل هذه الرحمة بين الزوجين ستنسيهما رحمة قلب الأم؟؟ طبعا...كلا. ولكن لها دور كبير في استقرار العلاقة بينهما. أخوكم |
اللهم صلي على محمد وآل محمد وعجل فرجهم
اهلا اخي شعاع فيك بالموضوع وشكراً لك لردك حبيت اعرف رد الأخوة الرجال وانت اول من تفاعل بالموضوع أما بالنسبة لمسألة أنها ستنسيه أمه... نعم إذا وفرت له الحنان والمودة بالتأكيد ستنسيه أمه لمدة أيام على الأقل ولكن إذا لم توفر له شيئا من ذلك أو قليلا منه سيذهب إلى أمه. اعتقد اخي شعاع هون صار المطلوب ليس زوجة بل ام بديلة هل هذا رأيكم انتم الأخوة الرجال بس عفواً اخي لكن الرجل اذا لم يحصل على حنان كافي من الزوجة لن يذهب لأمه بل سيذهب لزوجة ثانية :eek: ((عم نحكي صراحة)) طيب عندي سؤال وأحب اعرف رأي الأخوة الرجال فيه بالنسبة لموضوع تنسيه امه مثلا لوكانت الزوجة حنونة ورائعة وموفرة كل شيئ لزوجها وعندك ام متسلطة مثلاً وصار خلاف بين الأم والزوجة وانت عارف ان الحق مع زوجتك والخلاف طااال شوموقفك بين زوجتك وامك اخي شعاع ياترى حنية زوجتك رح تنسيك امك وتوقف معاها ام حق والدتك عليك وطلب رضاها رح يخليك تقف مع امك طبعاً هذي امثال بحب اعرف رأيك كرجل واتمنى اعرف رأي الأخوة انا خرجت عن الموضوع الاساسي لكن عندي بحث بهذا الموضوع وحبيت استفيد من ارائكم |
العلاقة الزوجية
الموضوع شيق ومهم جدا جدا وحساس جداً .... اولاً : ارجو تصحيح العنوان :أنتم لباس لهم وهن لباس لكم ....فالصحيح: هنَّ لباسٌ لكم وأنتم لباس لَّهنَّ ... وثانيا: بما أنني على عجلة من امري لذا نؤجل مشاركتنا .. .. ولنا عودة ... وثالثاً: نشكر الاخت mowalia_5 على طرح هذه المواضيع التي تعود علينا وعلى مجتمعنا بالفائدة ..... ومرة اخرى لنا عودة
|
الزوج بين تسلط الأم وأنانية الزوجة
في مداخلة سابقة لنا قلنا أن لنا عودة، وذلك بسبب انشغالي، ألا أنه -وبصراحة- وأنا في خضم ما كنتُ مشغولاً به ألا أن الموضوع كان يجول في خاطري، رغم أن الموضوع ليس بالجديد .. ألا أنه يندرج تحت المواضيع القديمة المتجددة !!! فهذا الموضوع الشائك والحساس والمهم، لا يكفيه مجلد فضلاٍ عن المداخلة ...... وهنا قد وضعنا عنواناً لمداخلتنا (الزوج بين تسلط الأم وأنانية الزوجة) .. فحتى لانظلم الزوجة أو الأم يمكننا أن نتصرف بالعنوان ونقول: ( الزوجة بين تسلط الأم وأنانية الزوج) ... أو (الأم بين أنانية الزوجة وعقوق الزوج) .... وهكذا ، المهم أن طرف المشكلة لايقع على طرف واحد دون الآخر ، فالمسؤولية على الجميع وإن كانت بنسبٍ متفاوته، وفي الواقع أن هذا الموضوع قد نُظَّرَ إليه بكثير من التنظيرات ..... وهنا لي نقطتان، لعلها تعود بالفائدة إن شاءالله تعالى ....
1- مشكلتنا أننا نريد أن نعالج بعض الأمور بالعصا السحرية، فليست المسألة هنا من باب كن فيكون ... لذلك علينا أن نبدأ من أنفسنا لكي ننشىء جيلاً قد تخلصِ بنسبة كبيرة من هذه المشكلة .. وللتوضيح: كثيراً مانرى أن فلانة وفلانة تشتكي من تسلط أم الزوج وتريد حلاً لمشكلتها، ألا أنه ما أن تصبح هذه الفلانة اماً ويأتي ولدها بزوجته ، نراها تمارس ما كانت تشتكي منه بالأمس !!! مع أن من المفروض أن من يشعر أنه قد وقع عليه ظلم عليه أن يحذر منه ويتجنبه مع الاخرين .. فنرى هذه الفلانة لم تستفد من امسها أي وعي او نضج، صحيح أن هذه النقطة لاحل آني بالنسبة للزوجة، ألا أن هذه تعتبر نقطة من النقاط لحل المشكلة مستقبلاٍ ، فلا نفكر لحل مشاكلنا بالتفكير الاناني، بل علينا أن نفكر بأولادنا واجيالنا القادمة - اي المسألة فيها تضحية- وعندما يكون تفكيرنا من اجل الاجيال القادمة، فأن العناية الآلهية والمدد الغيبي سوف يفتح امامنا افق وافاق لحل المشكلة .. 2- قلنا أن المسؤولية تقع على جميع الاطراف .. ألا انني هنا اخص طرفين (الزوج والزوجة) فعلى الزوج والزوجة لبناء حياة فاضلة سعيدة أن يتحلى كل منهما بشيء من الذكاء ، ففضلاٍ عن أن كل طرف له حق - وهذه الحقوق متفاوته- فحق الأم ليس فقط على الولد بل حتى على زوجة الولد.. فضلاٍ عن ذلك.. هناك روايات المداراة والمجاملة والملاطفة والاحسان و .. و .. للتوضيح: على الزوج والزوجة أن يتفقا مع بعض في مداراة الأم ومجاملتها و . . و .. فإذا اجتمعا معها فلابأس من توجيه الكلمات لها امثال انتِ الغالية انتِ العزيزة انتِ الحبيبة ....الخ وإذا اجتمعت الزوجة معها تذكر أن ولدها قال عنها كذا وكذا .. ويجب على الزوجة ان تعرف أن الأم حساسة ، وخاصة أن ترى ولدها التي تعبت عليه لسنوات طوال ، قد ذهب في احضان الغير، فالزوجة الواعية المتفهمة عليها أن تراعي حساسية الأم، وتبين لها - وإن كانت مجاملة- أن حب الزوج الكبير هو لكِ .... والكلام في هذا الموضوع كثير وكثير وتشعباته اكثر واكثر |
بسم الله الرحمن الرحيم الحمدالله رب العالمين والصلاة على محمد وآله الطاهرين واللعن الدائم على اعدائهم اجمعين .. أختنا سليلة نقاط جوهرية بانتظار من يجيب ... أخي الكريم شعاع .. يجب أن نفرق بين علاقة الأم .. وعلاقة الزوجة ... لايمكننا المقارنة بين العلاقتين أبدااا لماذا ....؟؟؟ » هناك قاعدة عامة وهي أن كل الأمهات يعطين لأولادهن رعاية وحنانا زائدين فيشب الطفل رجلا يحتاج دائما إلى هذه الرعاية والحنان والدفء الذي لابد أن يجده عند زوجته، بالطبع هذه قاعدة خاطئة لأن هناك رجالا حازمين وأقوياء ويتسمون بالخشونة وأيضا توجد أمهات مهملات ولا يعطين لأولادهن الرعاية الزائدة، وأيضا أمهات يربين أولادهن على الاعتدال والتوازن وعدم التمييز، وعملية التنشئة الاجتماعية هي التي لها دور في هذا الموضوع ولا نستطيع أن نضع قاعدة عامة تقول إن جميع الرجال في حاجة الى الحنان الذي تعودوه من أمهاتهم. وبخصوص الزوج الوثيق الصلة بأمه، لا أتفق شخصيا مع قولة »ولد امو« أو أن الأمر يتعلق بعقدة أوديب... أو مرض نفسي بقدر ما هو خلل في علاقة الزوج بزوجته... لأنه في الغالب يكون واعيا بتصرفاته وتأثيرها على الزوجة، فهو لا يريدها مثل أمه بل يلتمس لنفسه الأعذار لكي ينتقد زوجته ويقارنها بامرأة أخرى، وطبعا عند المقارنة بأمه لا تحدث مشكلة كما لو قارنها بزوجة صديقه أو زميلته في العمل، لنأخذ مثلا مشكلة أكل أمه، فهذا كان يحدث في الماضي عندما كان الشباب يأكلون في البيت، أما الآن أغلب الشباب يفضلون ماهو متاح بل يطبخون بأنفسهم أو يأكلون خارج البيت، وإنما هو الشماعة التي يعلق عليها الأزواج أخطاءهم، فهذا الزوج يبحث عن أي شيء ينتقد عبره زوجته ويوجه إليها اللوم ، فهو يحكي ويتحاكى عن حنان أمه ورعايتها له في الصغر وفي الوقت نفسه يشكو من زوجته من رعايتها الزائدة لأولادهم ويرى أنها مهملة في حقه لحسابهم، فالرجل لا يعجبه شيء؛ لا الزوجة المطيعة التي تقول »لبيك« ولا الزوجة التي لها شخصية ورأى وترفض وتعترض،، فيرى أنها نكدية لمجرد أنها أدلت برأي أو طلبت مصاريف الأولاد أو مصروف البيت، مثلا قد يكون هذا الزوج بعيدا كل البعد عن الوسامة وينتقد شكل زوجته ويقارنها بفتيات الفيديوكليب، فهو يجد لنفسه المبررات لكي يلتمس الأعذار ليفعل أي شيء، وليست المشكلة أنه يريد زوجته مثل أمه. أخي نفس المهموم.. أسعدنا مشاركتكم وبانتظار رأيكم في الموضوع ... شكراا على تصحيح العنوان لكني لم ألتزم لأني لم أقصد الآية الشريفة حرفيا ولكن المعني , عموما شكراا على التنبيه يجب أن نكون دقيقين في كل شي .... |
العشرة بالمعروف
الاخت mowalia_5 السلام عليكم .. اولاً : صل على محمد وعلى آلِ محمد ، وهدّئي الاعصاب واشوي اشوي علينه ...
ثانياً : اعود واقول المسؤولية على الجميع، ألا انه بخصوص ما ذكرتيه، اتفق معكَ أن هناك ازواج عديمي الوعي - ويحتاجون إلى دورة تعليمية في السلوك والتعامل- ومسؤولية الرجل هنا وبما أنه في الاغلب هو القوي، بينما الطرف الثاني مستضعف، هو أن يرفع راية العشرة بالمعروف بكل ما أُوتيََّ من قوة، وأن يعرف حدوده، وأن يعي أنه لاليملك جمال نبي الله يوسف، وأن لايغفل إذا رأى عيباً في زوجته فإن له عيوب وعيوب ... فمشكلة الزوج بما أنه هو القوي يغفل عن كل ذلك ، وهذه آفة القوة، (الغرور، والانانية، والظلم) ..... علينا أن ننشر ثقافة العشرة بالمعروف العشرة بالمعروف ...... ويبدو أن لنا عودة |
بسم الله الرحمن الرحيم الحمدالله رب العالمين والصلاة على محمد وأله الطاهرين واللعن الدائم على اعدائم أجمعين .. أخي نفس المهموم .. اولا.. ابداااا مو معصبة بالعكس اكتب بكل هدوووء .. ثانيا.. بالعكس كلامكم منطقي ولاخلاف عليه لأنكم تنظرون بنظرة المنصف , وطبعا الموضع راجع للزوجين وثقافاتهم وبيئاتهم وعقلياتهم , والنتيجة أن ... التعلق بالأم هو نوع من الحنين الفطري الذي أوجده الله سبحانه وتعالى في فؤاد الإنسان لذا ندعو الأزواج إلى أخذ الأمور على طبيعتها وعدم تهويل المسائل ، فمن حق الرجل والمرأة إعتبار والديهما في قمة الكمال الإنساني ، إلا أننا ندعو الجميع إلى تفهم تطور الحياة فأم الزوج حتما لن نكون نسخة مطابقة لها... لإعتبارات عديدة أبرزها عامل السن وما يختزله من تجارب الحياة ،دون أن يكون في ذلك أي إستنقاص من قيمة والدة الزوج . ان شاءالله كلامنا يكون منطقي ومقنع .. |
اللهم صلي على محمد وآل محمد وعجل فرجهم
الأخ نفس المهموه اتشكرك جداً لمداخلتك انت وضعت مداخلتين واتمنى انو يصير الحوار على كليهما نبقى بالمداخلة الأولى(( الزوجة بين تسلط الام وانانية الزوج)) والثانية نرجعلها بعدين لأنها مهمة جداً اولاً لما طرحت النقاط طرحت شي من واقع الحياة ناس من حولي ارى مشاكلهم واولها تسلط الأم كثيراً مانرى أن فلانة وفلانة تشتكي من تسلط أم الزوج وتريد حلاً لمشكلتها، ألا أنه ما أن تصبح هذه الفلانة اماً ويأتي ولدها بزوجته ، نراها تمارس ما كانت تشتكي منه بالأمس هذي النقطة بالذات معك كل الحق فيها يمكن هذي الفلانة اصبح عندها شعور من مظلومة الى انسانة قادرة انها تبسط سيطرتها على زوجة ولدها ممكن من كثر المعاناة وخصوصاً كان في ضغط كبير من اهل الزوج على الزوجة حيث انها لازم تعيش معهم وتخدمهم ويروح شبابها ولما تكبر وتزوج ولدها تبدأ شخصيتها تظهر وتصبح لها مكانتهاوتصبح مسيطرة وتبدأ المشكلة ذاتها من جديد هون بفتكر صارت المشكلة نفسية تقريباً اخي بالنقطتين الاولى والثانية انت طرحت الامور بكل عقلانية وياريت كل الرجال يكون لهم نفس تفكيرك لكن في نقطة صغيرة اعترض عليها وهي ان زوجة الولد مفروض تجامل ام زوجها تجامل ليش لا لكن بعض الاحيان تصبح هذي المجاملات على حساب كرامة الزوجة وتصير ام الزوج ((هل امتلئت هل من مزيد)) كلما جاملت الكنة حماتها كلما طغت الحماية اكثر والزوج ايضاً يساند امه يعني رجعنا لنفس النقطة صح اخت موالية 5 اخي نفس المهموم في رجال عديمي الوفاء لكن ما الحل بأي طريقة يجب ان تتصرف المرأة المظلومة اعود واكرر سؤالي وهالمرة اوجهه لك انت بالذات اخي نفس المهموم وللأخ شعاع المقامات ولكل اعضاء المنتدى رجالاً ما موقفكم بين الأم الظالمة والزوجة المظلومة انتظر الاجوبة الشافية من وجهة نظر الأخوة صح خرجت عن الموضوع الاساسي لكن اصبح الموضع حوارياً شيقاً بامتياز واعذروني لكتابتي بعض الكلمات بالعامية |
بسم الله الرحمن الرحيم الحمدالله رب العالمين والصلاة على محمد وأله الطاهرين واللعن الدائم على اعدائم أجمعين .. بوركتم أختنا سليلة , على النقاط الجوهرية والمناقشة الراقية والبعيدة عن التشنج والتطرف , فنحن نبحث ونعرض الأفكار والهدف من ذلك أن يستفيد الجميع من الطرح , ونبتعد عن كل السلبيات اللي تنقض الحياة الزوجية , وأيضا للمقدم على الزواج يبتدي يفهم أساسيات ومبادئ صحيحة بعيدة عن التطرف والأنانية .. بانتظار الجميع أن يشاركوا معنا , مو مهم التعبير بالفصحى المهم توصل رأيك وتناقش ..! سنغادر ولكننا.......سنواصل |
مداخلة بسيطة بلفت نظر ليس الا
اقتباس:
حنان وعطف الام لايعادله أي حنان فالأم تتصرف برأفة ورحمة وعطف قلب بكل الاحوال مع ولدها أو إبنتها ولايجد الا الله أرأف ومن دعاء للامام زين العابدين عليه السلام ......يامن هو أرأف من أمي وأبي.. أما الزوجة فهي تتصرف بمودة وازدياد قوة ومتانة العلاقة بينها وزوجها كلما طالت عشرتهما ...وإلا لماذا نرى الزوجة تنقلب من محبة وادعة ..لزوجها ...إلى لبوة ضارية مستميتة لتنفصل في حال وجود الخلاف الذي يؤدي للانفصال ...انتبهوا الخلاف العميق ...ولااصف الخلافات السطحية التي ممكن تجاوزها بنظرة خاطفة للزوجـ ة او بسمة وينتهي الاشكال وطبعا يبقى استثناء لبعض الامهات وهو نادر وللزوجات أيضاً |
الاخوة والاخوات السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ان الموضوع مهم ويتناول حياتنا اليومية ولأهميته احببت المشاركة مع العلم ان المشاركين قد اغنوا الموضوع بالآراء القيمة وفتحوا عدة ابواب للنقاش واحببت ان أشارك بعدة مراحل لتصوري ان استطيع من خلالها طرح ما أعتقده الاية القرآنية (هن لباس لكم وأنتم لباس لهم ) ان اللباس هو مايستر الجسد وهو المظهر الخارجي للانسان وان مايريده القرآن الكريم القول ان يكون كلا من الزوج والزوجة مظهرا للآخر أي يحملان نفس المبادئ والقيم والافكار كأنهما شخص واحد ان كلمة اللباس هنا تعني السكن فكيف نفسرها ؟ ان الانسان عبارة عن لحم ودم ومشاعر وأحاسيس وهذه عبارة عن حركة فوضوية لاينظمها ويهدأ من روعها الا الزواج فبالزواج يكون السكن والاستقرار والسكينة اذا كانا يعيشان على نمط واحد ولكن الحياة لاتخلو من منغصات فبمقدار ماتكون بعض الاحيان الاشياء والموجودات نعمة بقدر ماتكون هي نفسها أو نقيضها نقمة ومن هذه الامور والجوانب وقد طرحها الاخوة والاخوات المشاركون أم الزوج والقدرة المادية واضيف الاولاد والسكن اي منزل الزوجية وغيره من أمور والى وقت آخر لنتحدث بالتفصيل ناصرحيدر |
أولا الزوج والزوجة
أود ان اقول ان ماأطرحه هو عبارة عن طرح للمقومات والمشاكل وليس للحلول لان طرح الحل هو اكبر من طاقتي حسب ماأتصور ان القران في طرحه للآية قد ساوى بين الرجل والمرأة في جعل كلا منهما لباسا للآخر وساترا ومعينا ووجها للآخر ولهذا نرى في المفهوم الديني الكفؤ اي ان يكون الرجل والمرأة كلا منهما كفؤا للآخر وعليهما بالتالي ايجاد التوازن في المستويات التي يختلفان فيها وهي - المستوى الايماني -المستوى الاخلاقي -المستوى الفكري -المستوى الروحي - المستوى المادي - المستوى العمري (السن ) لأن هناك اختلاف وفرق بين الزوجين في هذه المستويات فعليهما ايجاد حلول وسط أو حالة انسجام وعدم تصادم للفروق وأشبهه بسيارة هيكلها الزوج ومحركها الزوجة وعلى الطرفين حل مشاكل الارادة والقدرة والواقع لكليهما. وهنا عامل مهم وخطير وهو قوة الشخصية لكليهما وفرض القرار بالقوة أو بالاقناع أو بالامر الواقع كل هذه العوامل تجعل من الحياة الزوجية جنة اذا كانت منسجمة وجحيما اذا كان الفرق شاسعا ويلعب الحالة المادية دورا في ستر العيوب في حالة وجود المال وخاصة بكثرة . هذه المستويات من يستطيع ان يجر الاخر الى مستواه وهل يقتنع احدهما بما وصل اليه من مستوى وهل هو يفكر بهذه الطريقة أم ان الايام لديه سواءأم لديه اهتمامات اخرى وعلى ضوئها تنطلق الى العلاقات الاخرى منها العلاقة بالاولاد والعلاقة بالابوين للزوج والزوجة للحديث تتمة ناصرحيدر |
أحب أن اشير الى النقاط التالية
-في المشاركة الاولة كانت وصية أم لبتها ومنها نجد ان الام ومع شدة حبها لبنتها مدركة ان ابنتها هي النقطة الاضعف ولماذا ؟ -ان الذي يجلب المال هو صاحب القرار -ان الرجل يستطيع ان يتزوج عدة نساء - ان الرجل أقوى جسديا من المرأة - ان المجتمع مع الرجل أكثر منه مع المرأة وخاصة في الزمن القديم بسبب الحروب جعلت ابنتها بمستوى اضعف من زوجهابسبب - لكي تحافظ على استمرار الحياة الزوجية -لكي تجعل من خدمتها لزوجها سببا لحبه اياها - ليشعر الرجل ولو ظاهريا انه صاحب القرار وهو المسيطر وفي الحياة العملية اذا كانت المرأة تسد احتياجات الرجل واهتماماته داخل المنزل فأنه يستطيه التفكير والتوجه الى خارج المنزل وبكل ثقة وجدارة ومنها قيل وراء كل عظيم أمراة لأنها تشبع نفسه وجسده وغروره بأنوثتها وحيويتها وبطريقة تفكيرها داخل المنزل ويكون هذا المنزل هو لطمر الهموم والنظر الى الحياة بوجه مشرق وأمل متفتح الى غد أفضل هذه بعض الملاحظات احببت الاشارة اليها ناصرحيدر |
الذرية الاولاد والبنات
ان احدى ثمرات الزواج هو الانجاب ولكن بنفس الوقت هو احد اسباب المشاكل بسبب -الاختلاف في التسمية -طريقة التربية -جنس المولود( ذكر - انثى ) -متابعة التطور العقلي والمعرفي -طريقة العقاب على الخطأ ان هذه العوامل تلعب دور في تعاون الابوين والعائلة بشكل عام ان اتفقا على طريقة التعامل وتلعب دورا هداما للجميع ان لم يتفقوا وهنا احب ان اشير الى نقطة وهي غاية الخطورة وهي اذا كان الابوان متفقان في طريقة التعامل في الثواب والعقاب والتطور المعرفي والفكري للذرية فسوف تنشأ الذرية بشكل مستقر وصحيح وان الخلاف المتكرر وخاصة امام الاولاد سيؤدي حتما الى تزعزع في النمو العقلي والفكري للذرية وعلى الابوان التنبه الى خطورة هذا العمل وخصوصا قد يلجأ احد الوالدين الى جعل الابناء احد عوامل الضغط على الطرف الاخر او يحاول بيان مظلوميته بشرح المشاكل والحديث بكل التفاصيل للابناء من وجهة نظره وهذا سيزعزع بتطور الطفل ونظرته الى كلا الابوين والى المجتمع بشكل عام ويكون ربما ضعيف الفكر والشخصية بسبب هذه التصرفات والاساليب الخاطئة. وقد يلجأ احد اقارب العائلة كالجد والجدة على وجه الخصوص بفرض تصوراته وآرائه على الاطفال لكي يشعر ( الجد والجدة ) بأنه مازال له دور وأهمية في الحياة وفي اتخاذ القرار. ان الابناء يحتاجون الى متطلبات عديدة وبقدر تفاهم الابوين على حل ويجاد هذه المتطلبات بقدر مايكون احدهما وجها للآخر وصورة عنه وحتى لو اتفق وهذا مايحصل بعض الاحيان كأن يوافق الاب وترفض الام أو العكس يرفض الاب وتوافق الام ( ولكن بأتفاق ضمني بينهما ) على مايريده الابناء على وسائل ترفيه متنوعة فكل هذا يلعب دورا في الانسجام بين الشريكين الزوج والزوجة ناصرحيدر |
الجد والجدة
احد عوامل استقرار الاسرة والانسجام بين الزوجين هو الجد والجدة لكلا الطرفين بسبب -كلا منهما يريد فرض رأيه وأنه هو الصواب -كلا منهما يقول ان السعادة اتت بسبب اتباع تعاليمه -كلا منهما يدعي انه الكامل الفاضل صاحب الفكر المنير ولكن وليكن بالحسبان ان كلاهما قد أصبح -طاعنا في السن ويصرّ على رأيه ( العناد اي عنيد ) - لايقوى على القيام بمتطلبات حياته لوحده اي يحتاج المساعدة -يشعر انه اصبح بعيدا عن المجتمع وعن حركته المستمرة -قد يشعر بوجود فجوة بين ماضيه وحاضره وتعامل المجتمع معه - أوصى القرآن باللين والرفق بهما ومداراتهما الخلاصة يحبذ مداراتهما وعدم تدخلهما المباشر في كل التفاصيل ( في بعضها ممكن ) وممكن من خلاء استقراء آرائهما ننظر هل نطلعهما على بعض المشاكل لايجاد الحلول أم جعل سقف البيت هو الساتر للمشاكل وخاصة الجزئية والبسيطة ناصرحيدر |
| الساعة الآن »07:35 PM. |