[شعاع المقامات]

اللهمصل على محمد وآل محمد

اقتباس إذا المقصود بأن تكون الزوجة .... أم وزوجة لزوجها ...يقصد بها توفير مشاعر حنان الأم فقط .. ولكن هل حنان الأم يعادل ويماثل حنان الزوجة ؟ وهل الزوجة تستطيع أن تأخذ مكان الأم في قلب الزوج وتنسيه أمه..! سؤال نطرحه للجميع

لا شك أن حنان الأم لا يعادله أي حنان آخر
ولكن ألا يوجد فرق بين الزوجة التي توفر الحنان لزوجها بقدر كبير
وبين من توفر لزوجها الحنان بقدر لا يذكر ؟!!

بعبارة أخرى:
هل ستكون المودة بين الطرفين متساوية سواء وفرت له الحنان المطلوب أم لا ؟!

أما بالنسبة لمسألة أنها ستنسيه أمه...
نعم إذا وفرت له الحنان والمودة بالتأكيد ستنسيه أمه لمدة أيام على الأقل
ولكن إذا لم توفر له شيئا من ذلك أو قليلا منه سيذهب إلى أمه.

لقد قرأت في كثير من النصائح الزوجية:
عاملي زوجك بحنان ومودة كالطفل.

وإن كانت العبارة غير دقيقة ولكنه الرجل فعلا يحتاج إلى قلب يوده ويحن عليه.

وأتصور أن جميع ما نقوله هنا عن المودة والحنان هو عبارة عن شرح قوله تعالى:
(...وجعل بينكم مودة ورحمة).

والرحمة هي الحنان والعطف والرأفة.

فلو سألنا القرآن الكريم:
هل هذه الرحمة بين الزوجين ستنسيهما رحمة قلب الأم؟؟
طبعا...كلا.

ولكن لها دور كبير في استقرار العلاقة بينهما.
أخوكم

[سليلة العترة]

اللهم صلي على محمد وآل محمد وعجل فرجهم

اهلا اخي شعاع فيك بالموضوع
وشكراً لك لردك حبيت اعرف رد الأخوة الرجال وانت اول من تفاعل بالموضوع


أما بالنسبة لمسألة أنها ستنسيه أمه...
نعم إذا وفرت له الحنان والمودة بالتأكيد ستنسيه أمه لمدة أيام على الأقل
ولكن إذا لم توفر له شيئا من ذلك أو قليلا منه سيذهب إلى أمه.


اعتقد اخي شعاع هون صار المطلوب ليس زوجة بل ام بديلة
هل هذا رأيكم انتم الأخوة الرجال بس عفواً اخي لكن الرجل اذا لم يحصل على حنان كافي من الزوجة لن يذهب لأمه بل سيذهب لزوجة ثانية ((عم نحكي صراحة))

طيب عندي سؤال وأحب اعرف رأي الأخوة الرجال فيه
بالنسبة لموضوع تنسيه امه
مثلا لوكانت الزوجة حنونة ورائعة وموفرة كل شيئ لزوجها
وعندك ام متسلطة مثلاً وصار خلاف بين الأم والزوجة
وانت عارف ان الحق مع زوجتك والخلاف طااال
شوموقفك بين زوجتك وامك اخي شعاع
ياترى حنية زوجتك رح تنسيك امك وتوقف معاها
ام حق والدتك عليك وطلب رضاها رح يخليك تقف مع امك
طبعاً هذي امثال
بحب اعرف رأيك كرجل واتمنى اعرف رأي الأخوة
انا خرجت عن الموضوع الاساسي
لكن عندي بحث بهذا الموضوع وحبيت استفيد من ارائكم

[نفس المهموم]

الموضوع شيق ومهم جدا جدا وحساس جداً .... اولاً : ارجو تصحيح العنوان :أنتم لباس لهم وهن لباس لكم ....فالصحيح: هنَّ لباسٌ لكم وأنتم لباس لَّهنَّ ... وثانيا: بما أنني على عجلة من امري لذا نؤجل مشاركتنا .. .. ولنا عودة ... وثالثاً: نشكر الاخت mowalia_5 على طرح هذه المواضيع التي تعود علينا وعلى مجتمعنا بالفائدة ..... ومرة اخرى لنا عودة

[نفس المهموم]

في مداخلة سابقة لنا قلنا أن لنا عودة، وذلك بسبب انشغالي، ألا أنه -وبصراحة- وأنا في خضم ما كنتُ مشغولاً به ألا أن الموضوع كان يجول في خاطري، رغم أن الموضوع ليس بالجديد .. ألا أنه يندرج تحت المواضيع القديمة المتجددة !!! فهذا الموضوع الشائك والحساس والمهم، لا يكفيه مجلد فضلاٍ عن المداخلة ...... وهنا قد وضعنا عنواناً لمداخلتنا (الزوج بين تسلط الأم وأنانية الزوجة) .. فحتى لانظلم الزوجة أو الأم يمكننا أن نتصرف بالعنوان ونقول: ( الزوجة بين تسلط الأم وأنانية الزوج) ... أو (الأم بين أنانية الزوجة وعقوق الزوج) .... وهكذا ، المهم أن طرف المشكلة لايقع على طرف واحد دون الآخر ، فالمسؤولية على الجميع وإن كانت بنسبٍ متفاوته، وفي الواقع أن هذا الموضوع قد نُظَّرَ إليه بكثير من التنظيرات ..... وهنا لي نقطتان، لعلها تعود بالفائدة إن شاءالله تعالى ....
1- مشكلتنا أننا نريد أن نعالج بعض الأمور بالعصا السحرية، فليست المسألة هنا من باب كن فيكون ... لذلك علينا أن نبدأ من أنفسنا لكي ننشىء جيلاً قد تخلصِ بنسبة كبيرة من هذه المشكلة .. وللتوضيح: كثيراً مانرى أن فلانة وفلانة تشتكي من تسلط أم الزوج وتريد حلاً لمشكلتها، ألا أنه ما أن تصبح هذه الفلانة اماً ويأتي ولدها بزوجته ، نراها تمارس ما كانت تشتكي منه بالأمس !!! مع أن من المفروض أن من يشعر أنه قد وقع عليه ظلم عليه أن يحذر منه ويتجنبه مع الاخرين .. فنرى هذه الفلانة لم تستفد من امسها أي وعي او نضج، صحيح أن هذه النقطة لاحل آني بالنسبة للزوجة، ألا أن هذه تعتبر نقطة من النقاط لحل المشكلة مستقبلاٍ ، فلا نفكر لحل مشاكلنا بالتفكير الاناني، بل علينا أن نفكر بأولادنا واجيالنا القادمة - اي المسألة فيها تضحية- وعندما يكون تفكيرنا من اجل الاجيال القادمة، فأن العناية الآلهية والمدد الغيبي سوف يفتح امامنا افق وافاق لحل المشكلة ..
2- قلنا أن المسؤولية تقع على جميع الاطراف .. ألا انني هنا اخص طرفين (الزوج والزوجة) فعلى الزوج والزوجة لبناء حياة فاضلة سعيدة أن يتحلى كل منهما بشيء من الذكاء ، ففضلاٍ عن أن كل طرف له حق - وهذه الحقوق متفاوته- فحق الأم ليس فقط على الولد بل حتى على زوجة الولد.. فضلاٍ عن ذلك.. هناك روايات المداراة والمجاملة والملاطفة والاحسان و .. و ..
للتوضيح: على الزوج والزوجة أن يتفقا مع بعض في مداراة الأم ومجاملتها و . . و .. فإذا اجتمعا معها فلابأس من توجيه الكلمات لها امثال انتِ الغالية انتِ العزيزة انتِ الحبيبة ....الخ وإذا اجتمعت الزوجة معها تذكر أن ولدها قال عنها كذا وكذا .. ويجب على الزوجة ان تعرف أن الأم حساسة ، وخاصة أن ترى ولدها التي تعبت عليه لسنوات طوال ، قد ذهب في احضان الغير، فالزوجة الواعية المتفهمة عليها أن تراعي حساسية الأم، وتبين لها - وإن كانت مجاملة- أن حب الزوج الكبير هو لكِ
.... والكلام في هذا الموضوع كثير وكثير وتشعباته اكثر واكثر

[mowalia_5]

بسم الله الرحمن الرحيم
الحمدالله رب العالمين والصلاة على محمد وآله الطاهرين واللعن الدائم على اعدائهم اجمعين ..

أختنا سليلة نقاط جوهرية بانتظار من يجيب ...

أخي الكريم شعاع ..
يجب أن نفرق بين علاقة الأم .. وعلاقة الزوجة ...
لايمكننا المقارنة بين العلاقتين أبدااا لماذا ....؟؟؟

» هناك قاعدة عامة وهي أن كل الأمهات يعطين لأولادهن رعاية وحنانا زائدين فيشب الطفل رجلا يحتاج دائما إلى هذه الرعاية والحنان والدفء الذي لابد أن يجده عند زوجته، بالطبع هذه قاعدة خاطئة لأن هناك رجالا حازمين وأقوياء ويتسمون بالخشونة وأيضا توجد أمهات مهملات ولا يعطين لأولادهن الرعاية الزائدة، وأيضا أمهات يربين أولادهن على الاعتدال والتوازن وعدم التمييز، وعملية التنشئة الاجتماعية هي التي لها دور في هذا الموضوع ولا نستطيع أن نضع قاعدة عامة تقول إن جميع الرجال في حاجة الى الحنان الذي تعودوه من أمهاتهم.

وبخصوص الزوج الوثيق الصلة بأمه، لا أتفق شخصيا مع قولة »ولد امو« أو أن الأمر يتعلق بعقدة أوديب...
أو مرض نفسي بقدر ما هو خلل في علاقة الزوج بزوجته...
لأنه في الغالب يكون واعيا بتصرفاته وتأثيرها على الزوجة، فهو لا يريدها مثل أمه بل يلتمس لنفسه الأعذار لكي ينتقد زوجته ويقارنها بامرأة أخرى، وطبعا عند المقارنة بأمه لا تحدث مشكلة كما لو قارنها بزوجة صديقه أو زميلته في العمل، لنأخذ مثلا مشكلة أكل أمه، فهذا كان يحدث في الماضي عندما كان الشباب يأكلون في البيت، أما الآن أغلب الشباب يفضلون ماهو متاح بل يطبخون بأنفسهم أو يأكلون خارج البيت، وإنما هو الشماعة التي يعلق عليها الأزواج أخطاءهم، فهذا الزوج يبحث عن أي شيء ينتقد عبره زوجته ويوجه إليها اللوم ، فهو يحكي ويتحاكى عن حنان أمه ورعايتها له في الصغر وفي الوقت نفسه يشكو من زوجته من رعايتها الزائدة لأولادهم ويرى أنها مهملة في حقه لحسابهم، فالرجل لا يعجبه شيء؛ لا الزوجة المطيعة التي تقول »لبيك« ولا الزوجة التي لها شخصية ورأى وترفض وتعترض،، فيرى أنها نكدية لمجرد أنها أدلت برأي أو طلبت مصاريف الأولاد أو مصروف البيت، مثلا قد يكون هذا الزوج بعيدا كل البعد عن الوسامة وينتقد شكل زوجته ويقارنها بفتيات الفيديوكليب، فهو يجد لنفسه المبررات لكي يلتمس الأعذار ليفعل أي شيء، وليست المشكلة أنه يريد زوجته مثل أمه.

أخي نفس المهموم..
أسعدنا مشاركتكم وبانتظار رأيكم في الموضوع ...
شكراا على تصحيح العنوان لكني لم ألتزم لأني لم أقصد الآية الشريفة حرفيا ولكن المعني , عموما شكراا على التنبيه يجب أن نكون دقيقين في كل شي ....

[نفس المهموم]

الاخت mowalia_5 السلام عليكم .. اولاً : صل على محمد وعلى آلِ محمد ، وهدّئي الاعصاب واشوي اشوي علينه ...
ثانياً : اعود واقول المسؤولية على الجميع، ألا انه بخصوص ما ذكرتيه، اتفق معكَ أن هناك ازواج عديمي الوعي - ويحتاجون إلى دورة تعليمية في السلوك والتعامل- ومسؤولية الرجل هنا وبما أنه في الاغلب هو القوي، بينما الطرف الثاني مستضعف، هو أن يرفع راية العشرة بالمعروف بكل ما أُوتيََّ من قوة، وأن يعرف حدوده، وأن يعي أنه لاليملك جمال نبي الله يوسف، وأن لايغفل إذا رأى عيباً في زوجته فإن له عيوب وعيوب ... فمشكلة الزوج بما أنه هو القوي يغفل عن كل ذلك ، وهذه آفة القوة، (الغرور، والانانية، والظلم) ..... علينا أن ننشر ثقافة العشرة بالمعروف العشرة بالمعروف ...... ويبدو أن لنا عودة

[mowalia_5]

بسم الله الرحمن الرحيم
الحمدالله رب العالمين والصلاة على محمد وأله الطاهرين واللعن الدائم على اعدائم أجمعين ..

أخي نفس المهموم ..
اولا.. ابداااا مو معصبة بالعكس اكتب بكل هدوووء ..
ثانيا.. بالعكس كلامكم منطقي ولاخلاف عليه لأنكم تنظرون بنظرة المنصف , وطبعا الموضع راجع للزوجين وثقافاتهم وبيئاتهم وعقلياتهم , والنتيجة أن ...

التعلق بالأم هو نوع من الحنين الفطري الذي أوجده الله سبحانه وتعالى في فؤاد الإنسان لذا ندعو الأزواج إلى أخذ الأمور على طبيعتها وعدم تهويل المسائل ، فمن حق الرجل والمرأة إعتبار والديهما في قمة الكمال الإنساني ، إلا أننا ندعو الجميع إلى تفهم تطور الحياة فأم الزوج حتما لن نكون نسخة مطابقة لها... لإعتبارات عديدة أبرزها عامل السن وما يختزله من تجارب الحياة ،دون أن يكون في ذلك أي إستنقاص من قيمة والدة الزوج .

ان شاءالله كلامنا يكون منطقي ومقنع ..

[سليلة العترة]

اللهم صلي على محمد وآل محمد وعجل فرجهم
الأخ نفس المهموه
اتشكرك جداً لمداخلتك
انت وضعت مداخلتين واتمنى انو يصير الحوار على كليهما
نبقى بالمداخلة الأولى(( الزوجة بين تسلط الام وانانية الزوج))
والثانية نرجعلها بعدين لأنها مهمة جداً
اولاً لما طرحت النقاط طرحت شي من واقع الحياة
ناس من حولي ارى مشاكلهم واولها تسلط الأم


كثيراً مانرى أن فلانة وفلانة تشتكي من تسلط أم الزوج وتريد حلاً لمشكلتها، ألا أنه ما أن تصبح هذه الفلانة اماً ويأتي ولدها بزوجته ، نراها تمارس ما كانت تشتكي منه بالأمس

هذي النقطة بالذات معك كل الحق فيها يمكن هذي الفلانة اصبح عندها شعور من مظلومة الى انسانة قادرة انها تبسط سيطرتها على زوجة ولدها
ممكن من كثر المعاناة وخصوصاً كان في ضغط كبير من اهل الزوج على الزوجة حيث انها لازم تعيش معهم وتخدمهم ويروح شبابها ولما تكبر وتزوج ولدها تبدأ شخصيتها تظهر وتصبح لها مكانتهاوتصبح مسيطرة وتبدأ المشكلة ذاتها من جديد
هون بفتكر صارت المشكلة نفسية تقريباً

اخي بالنقطتين الاولى والثانية انت طرحت الامور بكل عقلانية وياريت كل الرجال يكون لهم نفس تفكيرك لكن في نقطة صغيرة اعترض عليها وهي ان زوجة الولد مفروض تجامل ام زوجها
تجامل ليش لا لكن بعض الاحيان تصبح هذي المجاملات على حساب كرامة الزوجة
وتصير ام الزوج ((هل امتلئت هل من مزيد)) كلما جاملت الكنة حماتها كلما طغت الحماية اكثر والزوج ايضاً يساند امه يعني رجعنا لنفس النقطة

صح اخت موالية 5 اخي نفس المهموم في رجال عديمي الوفاء
لكن ما الحل بأي طريقة يجب ان تتصرف المرأة المظلومة
اعود واكرر سؤالي وهالمرة اوجهه لك انت بالذات اخي نفس المهموم وللأخ شعاع المقامات ولكل اعضاء المنتدى رجالاً ما موقفكم بين الأم الظالمة والزوجة المظلومة

انتظر الاجوبة الشافية من وجهة نظر الأخوة
صح خرجت عن الموضوع الاساسي لكن اصبح الموضع حوارياً شيقاً بامتياز
واعذروني لكتابتي بعض الكلمات بالعامية

[mowalia_5]

بسم الله الرحمن الرحيم
الحمدالله رب العالمين والصلاة على محمد وأله الطاهرين واللعن الدائم على اعدائم أجمعين ..


بوركتم أختنا سليلة , على النقاط الجوهرية والمناقشة الراقية والبعيدة عن التشنج والتطرف , فنحن نبحث ونعرض الأفكار والهدف من ذلك أن يستفيد الجميع من الطرح , ونبتعد عن كل السلبيات اللي تنقض الحياة الزوجية , وأيضا للمقدم على الزواج يبتدي يفهم أساسيات ومبادئ صحيحة بعيدة عن التطرف والأنانية ..

بانتظار الجميع أن يشاركوا معنا , مو مهم التعبير بالفصحى المهم توصل رأيك وتناقش ..!



سنغادر ولكننا.......سنواصل

[جارية العترة]

مداخلة بسيطة بلفت نظر ليس الا

اقتباس ولكن هل حنان الأم يعادل ويماثل حنان الزوجة ؟

حنان وعطف الام لايعادله أي حنان
فالأم تتصرف برأفة ورحمة وعطف قلب بكل الاحوال مع ولدها أو إبنتها
ولايجد الا الله أرأف ومن دعاء للامام زين العابدين ......يامن هو أرأف من أمي وأبي..

أما الزوجة فهي تتصرف بمودة وازدياد قوة ومتانة العلاقة بينها وزوجها كلما طالت عشرتهما ...وإلا لماذا نرى الزوجة تنقلب من محبة وادعة ..لزوجها ...إلى لبوة ضارية مستميتة لتنفصل في حال وجود الخلاف الذي يؤدي للانفصال ...انتبهوا الخلاف العميق ...ولااصف الخلافات السطحية التي ممكن تجاوزها بنظرة خاطفة للزوجـ ة او بسمة وينتهي الاشكال
وطبعا يبقى استثناء لبعض الامهات وهو نادر وللزوجات أيضاً